...guardes la llave allen y de vez en cuando aprieta los tornillos de tus muebles

Refrito de Bien Bien. 31.08.2012. A lo largo de los años me he reafirmado en la idea de que los lazos son la base de la amistad y el amor, de las relaciones al fin y al cabo. Hay lazos que nos vienen impuestos, como los familiares, otros lazos se crean casi inevitablemente, en el cole, en la universidad, en el trabajo, en el bar donde tomas las cañas los sábados... y otros lazos aparecen de forma casual, en la cola del súper, en el gimnasio, jugando al apalabrados, en mil y un lugares y situaciones... En cualquier caso, los lazos van aumentando y poco a poco se van anudando nuevos lazos en las relaciones, reforzándolas, o al contrario, se van aflojando poco a poco y en muchos casos llegan a desaparecer sin darse uno cuenta.

Creo que no hay que dar por hecho que hay lazos indestructibles, como los lazos con los hijos. Es indudable que el amor de un padre a un hijo es incondicional, pero los hijos crecen e inevitablemente sus intereses van evolucionando, como lo hicieron en nosotros mismos cuando fuimos pasando por las distintas etapas hasta llegar a la madurez. Y creo que si nosotros, como padres, no vamos creando nuevos lazos más allá de los naturales, al final, nuestros hijos nos verán simplemente como padres, en el mejor de los casos con respeto y cariño, pero sin nada más en común que el lazo impuesto por la genética.

Todos estos años he sido cuidadoso creando lazos con mi hijo, desde rezar todas las noches a ese angelito que tanto nos ha mimado, hasta pintar paredes, jugar a videojuegos, cortar el césped, andar en bicicleta o realizar proyectos de lo más variopintos, pero siempre juntos, creando lazos. Estos lazos ya están dando pasos a otros lazos, pero ya no conmigo, sino con sus amigos y en un futuro con la familia que él construya a través de sus propios lazos, es la vida, es lo justo, y es lo que yo quiero para mi hijo, que construya lazos fuertes como los que yo también construí.

Pero hay algunos lazos que puede que perduren, y que podamos mantener, más allá de los suyos propios y los que la genética y el carácter nos deparen, porque los labramos año a año y hacemos de ellos más que un lazo, una tradición. Ya son años los que llevamos mi hijo y yo haciendo el descenso del río Sella, desde Arriondas hasta Ribadesella, verano tras verano, solos o con distintos acompañantes, pero siempre nosotros dos como mínimo común múltiplo de la actividad. Espero que este lazo perdure cual nudo gordiano.

Por eso, parafraseando a los de Ikea yo digo que guardes la llave allen y de vez en cuando aprieta los tornillos de tus muebles, aprieta los cabos de tus lazos de vez en cuando para que el amor o la amistad que anudan no se vengan abajo, como un mueble barato. Te quiero hijo mio.

...para decorar tu cuerpo no hace falta que te mutiles

Refrito de Viaje a Belgica. 17.07.2008. ¿A qué hombre no le gusta esa florecilla que brota en la nalga cuando se agacha la moza que viste esos pantalones imposibles de cintura baja? ¿A qué mujer no le gustan esos símbolos runicohiragánicos que se encogen y estiran al son de unos tallados bíceps cuando el mozo del anuncio de las cocacolas transporta sudoroso las cajas a no se sabe donde?.

Estos adornos epidérmicos, dibujados con cierto sadismo y mucho masoquismo, son los tatús, que hasta hace no hace tanto solo se conocían en Popeye, en forma de ancla de un solo trazo, o en legionarios, con un formato más o menos estándar consistente en un corazón apuñalado y una vitola debajo que rezaba "Amor de Madre". Hasta aquí, creo que todos podemos estar de acuerdo en que la evolución artística de estas decoraciones de origen tribal tienen su puntito, y como todo puntito se puede ir de las manos; de las manos, de los brazos, a la espalda, piernas, torso, cara... y es evidente que se ha ido de las manos. Son modas, como los pantalones de campana a lo hippie o las hombreras a lo Linda Evans, pero con efecto secundario. Los pantalones se empitillan y las hombreras echan el vuelo, pero los tatús... ¡ay los tatús!... los tatús, o se borran con métodos propios de la mismísima Inquisición, o mueren desfigurados con el lienzo donde se pintaron, y lo que fue flor de un día pasa a ser una pesadilla que te recuerda día a día que tuviste tiempos más firmes y tersos.

Y como todo lo que se va de las manos, al final se desparrama, y si nos ponemos a imitar a las tribus aborígenes, las imitamos, perfeccionamos, superamos y nos las comemos con patatas, y como el tatú sabía a poco, pasamos de los adornos epidérmicos a los dérmicos, hipodérmicos e intramusculares.

Nuestras raíces cavernícolas se aceptaron socialmente en nuestros días en forma de maquillaje y de taladros auriculares dispensados en farmacia, por lo visto de forma indolora, pero con grandes llantos de las pobres niñas a las que se les marcaba preceptivamente cual res. Ya en mi generación, repleta de padres liberadores, ha sido una costumbre bastante habitual no hacer sufrir a sus retoñas, enfrentándose con una legión de abuelas deseosas de horadar lóbulos de nietas y argumentado a favor de sus pequeñas herederas que sean ellas, ya adultas, las que decidan qué, cómo y dónde taladrarse.

Y como es bien sabido, este tipo de acciones razonadas por los padres producen en los hijos un efecto contrario que les obliga inevitablemente no solo a no hacer lo que el padre dice, si no a hacerlo multiplicado por N... así que, a la mínima de cambio, después de preguntar inútilmente a papá durante años que por qué no tiene pendientes como el resto de las niñas de su clase, llega el día que por fin puede tomar su propia decisión y a la vez que la niña se taladra el lóbulo, se lo taladra dos veces... ¿que qué he hecho? dos, tres y las que hagan falta para provocar el buscado escándalo paternal, y si la oreja es poco, nos vamos a narices, lenguas, labios, y cualquier zona susceptible de que le cuelgue o le atraviese algo y ya ahí es donde las modas decoradoras pasan a ser modas horripiladoras. Y quien dice niña, dice niño, que para eso somos iguales... y aunque no conozco caso de padre progre que haya llevado a su recién nacido vástago a la farmacia a poner unos pendientitos, que seguro que los hay, la competición intergénero por el taladrismo corpóreo es una práctica habitual entre nuestros jóvenes y jóvenas.

De todas las variantes dermoperforadoras estándar, la que más me llama la atención es la del joven portador de aros descomunales en sendas orejas. En otros tiempos, los hombres solo eran merecedores de un aro si superaban a vela el Cabo de Hornos y dos si repetían la hazaña con el Cabo de Buena Esperanza y muchos de ellos eran más bien piratas. Hoy en día, da la sensación de que son más bien piratones y sin la más mínima tradición marinera.

Este asunto de los aros y pendientes en sitios insospechados es el pirsin, mutilaciones de todo tipo atravesadas por enseres de cualquier forma y material, y que yéndose de las manos se denomina túnelin.  Otra moda que ya ni me imagino los efectos secundarios que tiene a medio plazo, ¿quién no ha visto a un caníbal con un hueso atravesándole la nariz o un plato de ensalada en la boca? ¿ha visto alguien al mismo caníbal desprovisto de la vajilla encastrada?... por algo será...

Ahora es "normal" plantarse diez pendientes en la oreja, ¡qué cómodo!, o encargar un agujero en el lóbulo que me quepa el puño: ¡que bonito! y sobre todo, ¡qué útil!. ¿Y que me decís de esa dependienta con tres bolas perforando la lengua y otras cuatro los labios?: "¿Fé fecea?", "unos calcetines", y ella dice "fe ke tafya", mientras babea, porque le hace aguas la boca por 3 sitios diferentes...

Pero el sumun de la bricodermis, la suma del tattoo y el piercing, que digo la suma, la multiplicación y la potencia es la escarificación. Te recomiendo que no lo busques en Google Images si eres sensible al sufrimiento humano, aunque sea incomprensiblemente voluntario. Es como cuando te caes de la bici en el asfalto y te arrancas la piel a tiras, pero con mucho arte y dudoso gusto, indescriptible, es la evolución del tatuaje en tresdé con dolor redoblado y perdidas de tejidos merecedoras de transfusión de sangre e injertos.

Y yo me pregunto... ¿Cómo diablos surge esto de la escarificación como moda urbana? De repente alguien se mira al espejo y observa que su piel es sosa, lisa, suave, lechosa, salpicada con algún tatú, quizá un pirsin y decide poner remedio a tan espantosa herencia cromosómica de la especie humana. El sujeto se pone a mirar libros de antropología y topa, por ejemplo, con la tribu Nuer y como por aquí tenemos que imitar, perfeccionar, superar y comernos con patatas cualquier cosa que otro haga, aunque sea estúpida y sea la consecuencia de no disponer de tele por las noches o no tener un trabajo de ochoatrés, decide formar parte de tan salada tribu africana poniendose en manos de un tipo que es el mismo muestrario de lo que vende en su local, y le incorpora el relieve de la Sierra de Guadarrama a su chepa o la representación de la cuenca del Duero y todos sus afluentes a su torso, con ayuda de bisturís, cutters, tijeras, suturas e la inserción de cosas variadas bajo la piel, la aplicación de remaches, cremalleras, velcros, mosquetones, clavos, fisureros, o cualquier otra elemento de alpinismo o metalurgia que pueda proporcionar el más espantoso de los rechazos a los que aceptamos nuestras mollas como son, fofas y que como mucho nos conformamos con decoraciones como esta:

Una técnica ancestral que permite la impresión temporal de símbolos en la piel mediante una simple técnica y con una única frase que se puede traducir como "me aprieto el cinto con cojones", por eso yo digo que para decorar tu cuerpo no hace falta que te mutiles.

...digan lo que digan, los upgrades no son siempre buenos

Refrito de Viaje a Bélgica. 25.06.2008.  Allá por el 2008 mi amigo Manolo decía que no le afectaba el haber cumplido un año más. Yo le intentaba chinchar diciéndole que solo le quedaban 0.9 versiones menores para para hacer un upgrade mayor 5.0 y además, que como la versión 2.5, no había ninguna. Pero un recorrido a la vista de 0.9 versiones menores eran demasiadas para inducir la más mínima inestabilidad en el firmware a Manolo... Monse, siempre deseosa de actualizar de versión año tras año, reforzaba el algoritmo manolístico con las constantes del valor de la experiencia, el éxito laboral, la consolidación de la familia y esas funciones estáticas que los de la versión 2.5 no implementan porque están orientados a objetos y no entienden esos lenguajes monolíticos que usamos los de la versión 4.0 y posteriores. Ahora que solo nos quedan 0.3 versiones menores para la 5.0 y el hardware va ajustando sus variables a este upgrade mayor, parece que algunos ya van teniendo problemas con el compilador porque las librerías están quedándose obsoletas y nadie mantiene su código, funcionan por inercia, solo porque ya no se intenta usar las nuevas funciones que van apareciendo.

Ahora yo le digo a Manolo que después de esta inminente liberación de la versión 5.0 ya quedan menos upgrades mayores de los que hemos pasado, con suerte sufriremos dos y en el mejor de los casos llegaremos tres y a la versión 8.0, pero por el camino el procesador principal puede sufrir un calentón por overclocking y quedarse en bucle infinito, o lo que es peor, la fuente de alimentación se puede ir al carajo a la mínima de cambio, y ahí se acabó todo...

Manolo, acuérdate que cuando corríamos la versión 2.5...

• ...nuestro subsistema de audio/video disfrutaba de imagen UHD y descodificación de sonido DolbySourrond 7.1, ahora nos conformarnos con el enfoque manual y un sistema de repetición de sonido monoaural.

• ...nuestra memoria de almacenamiento masivo admitía cualquier tipo y cantidad de datos, hoy en día se ha convertido en una memoria volátil de baja capacidad especializada en intentar recordar el nombre de ésteeee... ¿como se llamaba...?

• ...la CPU era multicore y corría a velocidades de GHz sin descanso, ahora tiramos con un solo un core que se arrastra a MHz si no la ponemos en ahorro de energía lo suficiente después de cargar las baterías.

• ...nos movíamos como un terminal ligero, ahora nos arrastramos como un mainframe.
  

• ...nuestras las baterías se cargaban y descargaban con cualquier fuente de energía, ahora hay que cuidar mucho las cargas y aún así aparece el efecto memoria en la barriga.

• ...había un programa compilado para resolver cualquier problema, rápida y eficazmente, hoy con suerte, conseguimos echar a andar un programa interpretado no sin pocas excepciones.

• ...teníamos sistema de refrigeración líquido de alto rendimiento, ahora nos falta el aire en los ventiladores.

• ...cargábamos cualquier programa, aunque fuera pirata, porque el antivirus estaba siempre actualizado, ahora huimos de cualquier código fuente que no sea conocido, porque el antivirus cada vez funciona peor y no es actualizable.

• ...los protocolos de comunicaciones que usabas para linkar con las de versión 2.5 eran TCP, vete a un repositorio de moda y te darás cuenta que con las actuales versiones 2.5 ahora tus comunicaciones son UDP (1).

• ...íbamos a un repositorio de moda y hacíamos overclocking etílico sin sobrecalentamientos al día siguiente, ahora ni lo intentas, solo piensas en las posibles excepciones en tu código...

• ...el disco duro, recién formateado, tenía tiempos de búsqueda cortísimos y grandes tasas de transferencia, hoy, además de tener sectores defectuosos, ha bajado de revoluciones, y más que un disco duro parece un floppy disk, y solo ingiriendo algún virus como el viagra puedes rendir como un SSD veinteañero...

Manolo, con todo esto no me digas que tu versión actual es la mejor que has tenido nunca, no es más que una degradación de tu caché, que hace que solo recuerdes a corto plazo... por eso digo yo que digan lo que digan, los upgrades no son siempre buenos.

(1) TCP es un protocolo de comunicación con confirmación de recepción de mensaje, UDP no da confirmación

...la mierda no cura

El profeta Samuel Hahnemann

La homeopatía es una oscura religión que asegura que el dios de la dilución sanará a aquellos que sigan su doctrina. El teólogo de la homeopatía, el alemán Samuel Hahnemann, fue el elegido en el siglo XVIII para recibir ex nihilo la siguiente revelación: simila similitud curantur, es decir, lo similar se cura con lo similar. Tal revelación contradecía creencias ancestrales, absurdamente obsesionadas en la búsqueda de principios activos para la sanación a través de remedios naturales y la alquimia, cuando la sanación realmente se encontraba en el propio mal que provoca las propias enfermedades, es decir, se encontraba en el principio nocivo, y el profeta Samuel lo llamó Ley de la Similitud.

En un primer momento, el método científico aprendido por Samuel en su anterior formación médica le confundió, y poco tardó en darse cuenta que los principios nocivos administrados en dosis razonables no sanaban a sus pacientes, sino todo lo contrario, como era de prever, por lo que pensó que quizá grandiosas dosis proporcionarían el anunciado efecto sanador... pero no fue así... estas lamentables experiencias fueron muy lloradas por multitud de viudas en aquellos días funestos. Fue durante una de sus meditaciones sobre el sentido de la revelación, cuando en pleno éxtasis místico fue bendecido de nuevo con este divino tranta: "diluye el principio nocivo en agua"... y como todo tranta, para que adquiera el estatus de verdad suprema, solo es cuestión de repetirlo un alienante número de veces y de ahí surgió la solución a su problema, el misterio se hallaba en la dilución del principio nocivo ad infinitum, y Samuel pudo comprobar científicamente que con esas diluciones infinitas del principio nocivo, sus temerosos pacientes ya no empeoraban en los síntomas de las enfermedades que les aquejaban, y lo llamó la Ley de la Infinitesimalidad.

Estas revelaciones al profeta Hahnemann le llevaron fundar su propia iglesia y a escribir las sagradas escrituras homeopáticas que propagó a los cuatro vientos hasta llegar a nuestros días, donde organizaciones, farmacias e indivíduos con ánimo de lucro administran la fe y se encargan del rito de la consagración de la sagrada dilución homeopática.

Una de las principales características de la mayoría de los practicantes homeopáticos es que curiosamente no saben que son practicantes de una oscura religión, en su desesperación ante el dolor y la enfermedad, probablemente ante el fracaso de la medicina y farmacología convencional, o porque está de moda, porque se lo ha dicho su tía, porque sale en la tele y en internet, o porque la vecina asegura que funciona, abrazan la fe homeopática, convencidos de que comulgan un preparado científicamente probado, testado clínicamente, probablemente de origen natural, avalado por sus farmacéuticos y confiados en que el Ministerio de Sanidad les protege de oscuras organizaciones con claros fines, sin tener consciencia de que realmente lo que están haciendo es solo un acto de fe. Y la fe, cura montañas, digo... las mueve, perdón.

Con el fin de iluminar a los seguidores indoctos de la fe homeopática expongamos los 10 mandamientos de la homeopatía como introducción a la base teórica del rito de la consagración del agua, eso sí, respetando la terminología iniciática:

1. Confinarás el principio nocivo en la sagrada Tintura Madre (TM)
2. Diluirás una parte de la TM en 99 partes de agua y obtendrás una dilución 1CH (Centesimal Hahnemann)
3. Agitarás y golpearás con energía la dilución y lo llamarás dinamizar
4. Diluirás una parte del 1CH en 99 partes de agua y obtendrás una dilución 2CH
5. Dinamizarás la dilución
6. Diluirás una parte del 2CH en 99 partes de agua y obtendrás una dilución 3CH
7. Dinamizarás la dilución
8. Repetirás ad infinitum la dilución hasta conseguir el CH sagrado; 15, 30... 100... 200... Cuanta mayor dilución, mayor efectividad
9. La dilución homeopática será sagrada sólo si es consagrada por una organización, farmacia o individuo con ánimo de lucro, cualquier otra consagración doméstica garantiza exactamente la misma eficacia sanadora, pero no lucrará
10. Conservarás la sagrada dilución homeopática en bellos envases y la distribuirás por los siete mares entre grandes promesas a cambio de donaciones para continuar propagando la doctrina con lucro, y la llamarás producto homeopático.

La clave de todo este complejo y metódico ritual solo tiene un fin, hacer desaparecer completamente el principio nocivo de la Tintura Madre en la dilución hasta no dejar rastro alguno del mismo. Ese es el dogma de la fe homeopática. Para que entender lo efectiva que puede llegar a ser esta ceremonia veamos un ejemplo gráfico... una disolución habitual en un producto homeopático puede ser de 30CH, lo que es equivalente a introducir una sola molécula de la Tintura Madre en una piscina esférica del tamaño de la órbita de la Tierra alrededor del Sol, suponiendo que la Tierra tiene una órbita alrededor del Sol y que la dilución conseguida se puede dinamizar convenientemente. Lo del tamaño de la piscina equivalente es algo que no dejó claro el profeta Samuel en su legado, entre otras cosas porque no estaba definido aún el número de Avogadro, y aunque tal número se sale fuera del raciocinio estándar, está universalmente aceptado en la química moderna, pero vamos, que el cálculo está bien hecho aunque parezca increíble, como el resto de este texto.

De acuerdo con la Ley de la Infinitesimalidad, cuyo mayor mérito del profeta Samuel fue poder pronunciarla del tirón y en alemán, el agua diluyente adquiere entonces, y en su mayor dilución posible, el poder sanador... a esa absurda dilución obtenida es lo que se denomina producto homeopático, también comúnmente conocida por su formulación química (H2O). Este producto homeopático, a pesar de no tener ni una sola molécula del principio nocivo original, tiene la facultad de haber adquirido una memoria, lo que además le proporciona algún tipo de inteligencia, porque tal agua no solo recuerda con que principio nocivo ha estado en contacto, sino que además actúa en consecuencia sobre la enfermedad concreta para la que fue bendecida.

Posteriormente Samuel y sus sucesores llegaron a la conclusión ecuménica de que el agua podía ser sustituida por alcohol, azúcar, lactosa, harina o bacalao al pil-pil, dado que el ritual divino de la dilución del principio nocivo proporcionaba exactamente los mismos resultados en los productos homeopáticos mientras se garantizara la inocuidad del diluyente durante la comunión del practicante. Algunos estudios usando el ácido clorhídrico o la lejía como diluyente también fueron lamentados por viudas de la época, llegando a la conclusión científica de que no todos los diluyentes adquirían la buscada memoria sanadora, aspecto que parece clave en este asunto.

Como en todas las religiones, dependiendo de las corrientes teológicas seguidas, fueron surgiendo variaciones rituales, nuevas escalas de dilución iterativa, aceptadas por la santa madre homeopática y reconocidas como la Decimal Hahnemann, DH (1/10) o la Cincuentamilesimal Hahnemann, LH (1/50.000), donde ya la molécula del principio nocivo disfruta de sus baños en piscinas de escala multi-galáctica, pero afortunadamente con equivalentes resultados. Dependiendo de distintas las escuelas homeopáticas nacionales también surgieron controversias al respecto de la perseverancia en la dinamización, variando desde la decena de firmes sucusiones alemanas hasta más del centenar de la escuela francesa, pero con el acuerdo universal de la comunidad homeopática de la necesidad de que los hidromeneos siguieran siendo perfectamente verticales; la ortogonalidad y precisión alemana, omnipresente en esta religión, es digna de loa y retórica admiración, dado que la carencia de fundamento científico se justifica sobradamente con la rigurosa metodología perfectamente definida en todo el proceso de consagración.

La riqueza en la presentación de los productos homeopáticos también ha influido sin duda en el éxito de aceptación de su comunión entre los practicantes: ampollas, gotas, lociones o geles, cualquier presentación en base acuosa parece ser que conserva las propiedades retentivas del agua, aunque el verdadero milagro de la homeopatía está en la conversión del agua en sólido en forma de tabletas, cápsulas e incluso supositorios, dejando ya atrás a hidromemoria y abriendo la mente a nuevos conceptos de la memoria universal de los elementos, obteniendo incuestionablemente similares resultados en cualquiera de los diluyentes ya sean líquidos o sólidos como se ha demostrado hasta la saciedad.

Pero no todo queda ahí, además de la loable pretensión de sanación el producto homeopático está lleno de ventajas para el practicante, especialmente indicadas para ser propagadas en canales televisivos de enfoque místico, como en la teletienda o los puntos de información de las farmacias, y entre las que se pueden enumerar, sin ánimo de ser exhaustivos:

• la homeopatía no requiere ensayos clínicos, la simple observación durante siglos y siglos de experiencia demuestra que el agua es inocua,  incluso está recomendado su consumo diario por la OMS y lodos los organismos sanitarios nacionales aun en buen estado de salud, por lo que la homeopatía está alineada completamente con los criterios oficiales sobre el consumo de este tipo de productos de origen natural
• la homeopatía no necesita prescripción médica, se ha demostrado que el consumo voluntario de agua no afecta negativamente al ser humano ni a ningún ser vivo terrestre con organismo basado en el carbono, por lo que la homeopatía también está indicada en animales e incluso plantas sin las correspondientes prescripciones veterinarias o de un ingeniero agrónomo
• la homeopatía no requiere dosificación concreta, aunque se especifique una recomendación por imperativo legal, el practicante homeopático puede variar sus dosis de consumo de agua a conveniencia, sin riesgo alguno para su enfermedad. En el caso de olvidar accidentalmente una o cientos de dosis se pueden recuperar sin riesgo, al igual que se pueden adelantar si por ejemplo se prevé un viaje que vaya a dificultar las ingestas previstas
• la homeopatía no caduca, aun estando especificada una fecha de caducidad en el envase por imperativo legal, el buen criterio del practicante es suficiente para determinar que si algo huele mal no se debe tomar, independientemente de la fecha impresa. El tiempo no altera las increíbles propiedades de los productos homeopáticos, pero como se desconoce si la alteración del tiempo a causa de la velocidad y la Teoría de la Relatividad puede afectar a dichas propiedades, así que de forma conservadora se recomienda no tomar productos homeopáticos a velocidades cercanas a la velocidad de la luz hasta que pueda ser demostrado científicamente que no es perjudicial para la salud
• la homeopatía no tiene riesgo por sobredosis, pero se advierte que el abuso de consumo de productos homeopáticos puede llegar a producir enuresis 
• la homeopatía no tiene contraindicaciones ni efectos secundarios, en más de 200 años de existencia de la homeopatía no se ha reportado ni un solo caso de que un producto homeopático tenga una contraindicación o un efecto secundario, por lo que la evidencia recomienda específicamente la homeopatía como complemento para enfermos afectados por múltiples dolencias y estén polimedicados, la hidratación nunca es mala
• la homeopatía no reduce la consciencia ni induce sueño los conductores, incluso la DGT recomienda la hidratación contra el sueño, por lo que el producto homeopático, independientemente del origen de su prescripción, siempre será beneficioso al volante, incluidos aquellos productos homeopáticos indicados para conciliar el sueño
• la homeopatía esta especialmente indicada para niños, mujeres embarazadas y ancianos, grupos de riesgo donde la hidratación, especialmente en época estival, está muy recomendada
• la homeopatía es intercambiable, esta increíble característica, conocida perfectamente por Samuel Hahnemann no es reconocida oficialmente por la iglesia homeopática. Por ejemplo, un producto homeopático indicado para la jaqueca se puede administrar indistintamente para la combatir la diarrea o el prurito pubiano con exactamente los mismos resultados. Esta realmente milagrosa propiedad puede reducir dramáticamente el botiquín del practicante, pero las consecuencias lucrativas para las organizaciones diluyentes hacen que no se recomiende tan audaz práctica
• la homeopatía es complementaria, se ha demostrado que es absolutamente compatible con otras religiones sanadoras como la acupuntura, el reiki, el biomagnetismo, la hipnosis, la quiropraxia, la regresión, la aromaterapia, la magnoterapia, el shiatsu, la numerología trántica, el tarot y los tambores chamánicos entre otras, garantizándose que la respuesta prevista de la enfermedad del paciente no varía incluso aplicando al practicante todas estas disciplinas de forma simultánea
• la homeopatía es más eficaz si las Tinturas Madres se denominan en latín, curiosa propiedad homeopática equivalente a multiplicar su dilución por 30CH, este efecto solo se produce si el  producto homeopático está convenientemente etiquetado, de ahí el incuestionable valor añadido que aportan las organizaciones, farmacias e individuos con ánimo de lucro frente a las diluciones domésticas

Todas estas reflexiones y datos nos garantizan que el agua mantiene en sí misma memoria de todo lo que pasa por ella, siempre y cuando el principio nocivo esté suficientemente diluido y sea convenientemente agitado, por lo que es deducción directa que algún principio nocivo que haya podido estar en contacto con el agua desde el principio de los tiempos pudiera hacer que el agua fuera sanadora sin necesidad de recurrir a medicina convencional. Algo así como un remedio natural en el grifo.

Siendo esto así, observemos que posibles principios nocivos han podido estar en contacto con el hombre a lo largo de los 50.000 años en los que se estima que el homo sapiens sapiens está presente en la Tierra... sus propias heces. Está científicamente probado que el consumo de heces humanas provoca intoxicaciones intestinales, el síntoma más evidente es la diarrea, pero aparecen sçintomas secundarios frecuentes como la fiebre, gases, inapetencia, cólicos estomacales y en algunos casos vómitos.

Según el principio básico de la homeopatía que asegura que lo similar se cura con lo similar, la consagración de un producto homeopático que aproveche como Tintura Madre las heces humanas sería un eficaz remedio a bastantes males para los cuales hoy en día se utilizan múltiples medicamentos muy conocidos, como pueden ser el Fortasec para las diarreas, el Apiretal en los niños para la fiebre, Aspirina o Ibuprofeno en adultos, Primperan ante los vómitos y cólicos estomacales, multitud de preparados vitamínicos para abrir el apetito... un largo etcétera de productos farmacéuticos que todos y cada uno de nosotros hemos tenido o tenemos en nuestros botiquines domésticos. Desarrollemos esta brillante idea.

Multiples estudios aseguran que la población humana mundial a lo largo de la historia ronda los 107.000.000.000 de personas (107.000 millones de personas), siendo generosos con nuestra propia especie, aproximemos que la esperanza de vida media a lo largo de la historia ha sido de unos 40 años, por lo que multiplicando estas dos cifras obtenemos que a lo largo de la historia del homo sapiens se han vivido la friolera de 4.280.000.000.000 años/hombre (4,28 billones de años).

Está científicamente pesado que cada una de esas personas occidentales hoy en día expulsa al cabo de cada año una media de unos 54Kgr de heces, pero a lo largo de la historia la complexión humana y la alimentación no han sido tan generosas como lo son hoy, por lo que una cifra cercana a los 25Kgr año podría ser creíble, como media para todos los tiempos. Porque la existencia de las cloacas es reciente en la humanidad y porque quiero seguir bebiendo agua sin reparos, supongamos que el 0,1% de esas heces ha acabado en contacto con el agua corriente y ha sido disuelta en ella, esto son aproximadamente 10.700.000.000.000 kgr (10,7 billones de krg). Para finalizar con los datos estadísticos, la aproximación del volumen de agua en la Tierra es de unos 1.385.000.000.000.000.000.000 litros (1.385 trillones de litros).

Dado que diluyente y Tintura Madre han estado en contacto íntimo por más de 50.000 años, es una buena suposición que la dilución y agitación de la misma ha podido ser bastante efectiva, y que la concentración de 0,00000001 kgr de heces por litro agua del grifo es equivalente a un 4CH.

Por lo tanto, con un poco de paciencia, agua del grifo y agua destilada de calidad Q.P., utilizada de forma habitual en la consagración homeopática, es posible hacer uno mismo en casa un único remedio curativo para la diarrea, fiebre, gases, etc... siguiendo los sencillos pasos más arriba explicados, hasta llegar a una concentración 30CH, que parece ser muy efectiva en estos casos y que hará que cualquiera de estos síntomas mencionados sigan su natural curso y sin duda haya que recurrir de urgencia a un médico especialista convencional en el aparato digestivo antes de que otra viuda llore la experiencia homeopática. Es por eso que yo digo que la mierda no cura.

El futuro de la homeopatía es sin duda prometedor, legiones de practicantes usan día tras día estos  remedios porque a ellos les funciona... y aun no se ha explorado la homeopatía gasificada, que se le prevé gran desarrollo, pero que sin duda plantea problemas complicados para los homeópatas, principalmente debido a la comprobada volatilidad de la memoria en los gases, no obstante ya se está preparada su distribución mediante inhaladores, globos de feria y esos plásticos que vienen en los embalajes y que hacen un ruidito cuando les aprietas con los dedos y explotan.

Para más información sobre la homeopatía usa Google, es una fuente inagotable de información magufa, y este video en castellano, es también un buen resumen.

...en 16 años la Seguridad Social no tendría que cubrir el tabaquismo

Cada vez que hablo con alguien de tabaquismo me viene a la cabeza de la imagen de mi padre fumando por el pasillo a media noche, mientras el resto de la familia parecía que dormía, él se levantaba al menos una o dos veces para echar un pitillo. Yo veía pasar pausadamente ese rescoldo flotante anaranjado por delante de mi puerta y pensaba "Nunca fumaré..." y así ha sido. Mi padre era de esos que encendía un cigarrillo con otro, y otro con otro y así hasta las tres cajetillas diarias, mi padre fue uno entre tantos de los 50.000 si-fumadores que murieron en España ese año a causa del tabaquismo. El tabaquismo es la principal causa de enfermedad crónica y muerte evitable en España (MSSSI).

El tabaquismo y sus consecuencias económicas y sanitarias para el Estado es uno de los temas que más controversia crea en las conversaciones de bar, ahora libres tabaco, pero yo, pese a ser un no-fumador empedernido, nunca he estado en contra del si-fumador respetuoso, y desde luego nunca he estado en contra de la libre opción de fumar, que cada perro se lama su pijo, como decía aquel... No soy ni mucho menos un integrista del tabaco, no rechazo a los si-fumadores aunque estén en el ejercicio de su derecho, e incluso lo encuentro sugerente en algunas mujeres...

Y si es tan malo... qué sin duda lo es, y científicamente probado, ¿por qué no se regula su consumo como el de otras sustancias tóxicas? Es muy manido el argumento de los si-fumadores sobre que los impuestos especiales e IVA sobre el tabaco son rentables para el Estado, de ahí que no se regule su consumo, el 80% del coste del pitillo se lo fuma el Estado. 

Me parece flaco el argumento aunque sea cierto, yo creo que no se regula el consumo porque, como dice mi amigo Tito, los si-fumadores también votan. Parece que con una masa humeante en torno al 20% de la población mayor de edad (INE 2013) hay votos suficientes como para montar un chiringuito político del tipo Podemos fumar y que tenga opciones de ganar, con el fin primario de que su vicio pueda seguir siendo legal y con el fin secundario de que sus potenciales líderes se lo lleven crudo, que es un fin secundario muy legítimo para cualquier político, fume o no, y que con el tiempo inevitablemente pasa a primario. Con la sola promesa de poder fumar en los bares y quitar todo impuesto sobre el tabaco lo tenían hecho, supondría un ahorro medio por fumador de cajetilla diaria de unos 1.400€ anuales.

El argumento antagónico por parte del Estado que justifica ese desorbitado porcentaje de impuestos sobre el tabaco se basa en el aspecto sanitario: un gran impuesto es disuasorio y además contribuye a paliar el sobregasto que produce el tabaquismo en el Sistema Nacional de la Seguridad Social, entorno al 15% del presupuesto, pero lo cierto es que las estadísticas no lo avalan, ni el gasto médico que produce parece que quede cubierto por esos impuestos, ni es realmente un argumento disuasorio, no se ha reducido el consumo de forma apreciable con los constantes incrementos de precio para el consumidor.

Hay bastantes datos, cuentas, artículos, estudios a favor y en contra, que pululan por ahí al respecto de la controversia del rédito del tabaco para el Estado, aunque cuesta encontrar datos oficiales actualizados. Por poner unos datos, parece ser que en el haber de las cuentas estatales del 2013 entraron unos 9.129M€ por recaudaciones tabaqueras varias, mientras que el debe sanitario del 2010 a causa del tabaquismo anduvo por los 15.000M€, por lo que según esto, los si-fumadores tienen un saldo sanitario negativo de unos 5.800M€. 

Yo no sé si estos datos son ciertos o no (los he contrastado mínimamente) y si las cuentas están bien hechas (de la diferencia estoy bastante seguro), pero no se alejan demasiado de lo que se ve por ahí..., me da igual, mi tesis final se sostiene independientemente del signo y módulo del saldo. 

Según distintas fuentes que si que parece que son fiables, la población española es de 46.507.760 habitantes (INE 2014) y el porcentaje de población si-fumadora apunta al 24%, es decir 11.161.862 personas mayores de 16 años. Si echamos la cuenta simple nos sale la cifra media del coste para el Estado por cada potencial enfermo de tabaquismo es de unos 520€ anuales, lo cual no es mucho, pensando que el gasto sanitario anual por persona en España es de media de unos 1.800€ independientemente de que fume o no, así que, a mí ese argumento no me vale para concienciar al si-fumador, además, que para eso paga sus impuestos y su Seguridad Social, que cubre las secuelas patológicas del vicio. Ahí le has dado Manolo.

La Seguridad Social, no nos engañemos, no es más que un seguro médico obligatorio al que todos los asalariados mayores de 16 años estamos obligados a suscribir y por el cual obtenemos unas prestaciones sanitarias que además se extienden solidariamente y de forma teóricamente universal a todos los ciudadanos. Como en cualquier seguro hay contingencias no cubiertas, por ejemplo, la seguridad social no cubre algunas enfermedades raras y algunas no tan raras, como la caries o la miopía, que por ser muy frecuentes no dejan de ser enfermedades, y desde luego, no cubre multitud de tratamientos efectivos que son punteros, solo porque son caros. Es decir, la Seguridad Social ni cubre todo ni pone todos los medios al alcance del enfermo.

Por otro lado, los seguros tienen la potestad de modificar las condiciones o rescindir los contratos con los asegurados en el caso de que estos no sean rentables, por ejemplo, en los seguros de automóvil, la reincidencia en los siniestros pueden suponer una degradación del servicio o un incremento de la cuota anual, y tienen la potestad de rescindir el seguro o no cubrir contingencias en casos declarados, como es el caso de un accidente bajo los efectos del alcohol o ante un accidente provocado. Estos criterios empresariales gustarán o no, pero son legales, y se aplican también al seguro sanitario privado en forma de carencia, límite económico de tratamiento o rescisión unilateral del seguro. Este último aspecto no sé si en España es posible, en otros países lo es.

Yo veo la solución a este asunto en el bolsillo del si-fumador: la Seguridad Social no debe cubrir una enfermedad adictiva que está provocada voluntaria y conscientemente de forma contínua por el enfermo que la padece, que además está perfectamente informado de las consecuencias de su decisión, por lo que en consecuencia es el propio enfermo de tabaquismo el que debe ser responsable íntegro del tratamiento médico que pueda necesitar.

Así, a bote pronto, suena duro, además tiene graves consecuencias económicas, sociales y laborales en las que no voy a entrar, pero ya he dado antes las claves para que esta medida sea justa y que nadie se sienta perjudicado, y por supuesto el que menos, el fumador:

• 16 años tiene el Estado para EDUCAR y concienciar a una generación de futuros cotizantes y a sus preocupados padres que dentro de 16 años podrán empezar a trabajar y a fumar, pero que no tendrán cubierto el tabaquismo por la Seguridad Social, en contrapartida su cuota será un 15% más barata que la del resto de los nacidos antes de la adopción de esta propuesta. Ese 15% de ahorro en la cuota revertiría al trabajador, con lo que supondría un mayor poder adquisitivo  que en su caso podría ser destinado a un seguro privado sanitario para futuros tratamientos del tabaquismo. 

• 16 años tiene el Estado para empezar a reducir hasta en un 15% de forma progresiva su presupuesto sanitario, dado que sus ingresos se reducirán en un 15% pero en igual medida lo hará su gasto según vaya soportando menos casos de de tabaquismo. Esos casos estarán siendo soportado por los cotizantes nacidos antes de que se tome la medida, como hasta ahora.

• 16 años tiene el Estado para preparar la reconversión de la industria tabaquera nacional en la medida que le pueda afectar.

La única pega que tiene tan fantástica solución on the fly es que ningún político español piensa a tan largo plazo, 16 años son 4 legislaturas y eso para un político va más allá de su percepción del espacio-tiempo, pero si se aplicase este plan u otro similar yo digo que en 16 años la Seguridad Social no tendría que cubrir el tabaquismo, y nadie saldría perjudicado, excepto el señor Philip Morris.

...deberías quitar el flash

Refrito de Viaje a Bélgica. Taras sociales. 27.03.2008. La tecnología es democrática, generosa y sobre todo caritativa, le da pan a quien no tiene dientes. Como aficionado a la fotografía, me canso de ver flashes centelleando aquí y allá sin sentido, da igual si es día o noche, hay sol o sombra, a contraluz o no... miento, a contraluz no lo veo casi nunca, que es cuando hay que poner el flash. La tecnología tiene la culpa y muy especialmente el modo yonosedesto de las cámaras digitales, y más aún en los smartphones, cuyo flash es comparable en lumens al que emisión de una luciérnaga tartamuda y cabreada.

Antes, cuando no existían las cámaras fotográficas digitales, casi no veías flashes, simplemente la mayoría de la gente no tenía cámara o si tenía una, era de las de tipo Primera Comunión: un tocho inerte a carrete con arrastre manual sin flash, y que se usaba poco, en contadas ocasiones, porque claro, había que revelar las fotos y eso era caro. Y no te digo aquellas cámaras con flash de un solo uso, recuerdo al menos dos en mi casa cuando era niño, una que tenía un flash en línea y otra que tenía un flash en cubo, con solo cuatro usos, auténtico invento del doctor Bacterio. Esta afición viene de mi madre; me recuerdo de niño como se recordará mi hijo de mayor, con un objetivo al frente y luces cegadoras impresas en la retina. 

La llegada de los flashes reusables en las compactas de película y por supuesto en las digitales llevó al uso indiscriminado de esta impulsiva luz que prácticamente no vale para nada, excepto para provocar el calentamiento climático. En los smartphones el flash es más bien decorativo, y tan solo valen para quitar ansiedad a los usuarios hasta que ven el resultado. Al respecto, estoy confeccionando una teoría que achaca el calentamiento climático a los flashes de las cámaras digitales, no os riáis, tengo números que lo demuestran, solo me falta hacer los gráficos y pasar el informe a Al Gore... (nota de 2014: cielos, cuando escribí esto Al Gore era alguien). 

Como ya he dejado entrever al principio, el realmente responsable de ese enjambre centelleante que se ve en los estadios olímpicos cuando están a punto de encender el pebetero es el modo yonosedesto que tienen todas las cámaras digitales activado por defecto. Ni una sola de esas miles de fotos olímpicas sale con una exposición correcta, a excepción de aquellas en las que coincidan los flashes sincronizados de dos o tres mil cámaras cercanas, cosa que parece harto improbable. Como bien habéis podido comprobar en vuestras propias carnes, esa carencia de flash/exposición se traduce en fotos oscuras, caras borrosas y escenas movidas.

Generalmente, la sofisticación del modo yonosedesto de las digitales se basa en hacer una medida de luz o fotometría del conjunto del cuadro a fotografiar, y en función de esa medida, habilitar el flash o no... ¿no? No. La experiencia dice que el modo yonosedesto solo deshabilita el flash en el contraluz, es decir hacemos la foto al churri en esa bella puesta de sol que al final queda como una silueta en el que no se ve la jeta al churro. No se ha disparado el maldito flash, lo cual es lógico, dado que el sol esta de frente y por lo tanto hay mucha luz, y en la mayoría de los modos yonosedesto, el flash de relleno no es más que rareza de los frikis fotográficos. De ahí viene el modo yonosedesto, que es lo que dice uno cuando en la foto de la puesta de sol se ven solo los soplillos en la silueta a contraluz, y que es lo único que reconoces del churri. "Mira churri se te ven los soplillos".

En cualquier otra situación fotográfica, a menos que sea a plena luz del día, con el sol a la espalda del smartfotógrafo, el maldito flash se dispara, calentando el polo y poniendo ojos rojos, que esa es otra, y no iluminando nada, bien porque no llega o porque no hace falta.

¡¡¡Quita el flash, hombre!!! Por ejemplo, que te entre en la cabeza: nunca vas a hacer una foto decente en una boda dentro de la iglesia si no es con un flash de tipo foco de estadio y una cámara semiprofesional. No saques fotos en las iglesias, a no ser que hagas la foto a menos de 2 metros de la novia, que nunca va a ser así, porque claro, no le sale la cola... A más de dos metros, lo que esté detrás da igual, todo va a estar borroso y/o oscuro, así que puedes hacer la foto en los baños del restaurante si os ha echado ya el cura, que no se va a notar.

La otra opción es disponer de un flash como Dios manda: cómprate una cámara maja con un ISO alto, esto te permitirá hacer las fotos dentro de las iglesias (hasta sin flash... magia...) con una calidad directamente proporcional al coste de la cámara (por lo de la relación calidad/ruido). Es decir, el mayor ISO que tenga la cámara debe ser igual a los euros que cueste dicha la cámara (Ley $NR de las Digital-$LR), o sea, una cámara con ISO 1600 que cueste 200€, te va a sacar como mucho unas manchas luminosas, la mancha luminosa clara es la novia y lo de al lado el novio, no te engañes debes gastarte 1600€. Ten en cuenta que en el visor LCD se ve todo bien, pero no es la foto, no quieras luego imprimirlo.

Como no te vas a comprar la cámara maja porque para cuatro fotos que haces ya tienes el smartphone a mano, al menos pon el flash manual, para poder controlar cuando como y porqué quieres que salga el coloreador de ojos, podrás colaborar con el enfriamiento climático y verás la cara de tu churri en esos contraluces en la puesta de sol... veras la cara pero no los colores de la puesta de sol, porque ese es otro tema. Así que por eso yo digo que deberías quitar el flash.

...eso lo hago yo desde pequeño

A través de Miguel me ha llegado la noticia de que la compañía Acorns ha publicado una app con la que con tu smartphone poder intermediar en tus compras redondeándolas a la mayor, es decir, si compras algo que vale 2,50€ pasas a pagar 3,00€, pero en lugar de quedarse descaradamente con ese diferencial, invierten por ti esos céntimos de redondeo en distintos fondos de inversión que te serán más o menos rentables en función de la agresividad/riesgo que determines bajo tu responsabilidad pero dentro de su portfolio.

Básicamente es el bote de la calderilla que el ama de casa custodia desde siempre en todas las cocinas del mundo mundial, pero electrónico, y en el que en lugar de meter la mano el niño o el abuelo, mete la mano binaria un señor que no sabes quien es y se lleva un fijo y una comisión, porque pasa a ser asalariado tuyo a cambio de una prometida rentabilidad, que en realidad no prometen, porque se saben el tranta ese de "rentabilidades pasadas no garantizan rentabilidad futura" y otros más, eso si, como siempre, en letra muy pequeña, no apta para presbiópatas.

Entre las garantías que aportan para la inversión, aparece un proceso automático, un algoritmo, guiado por un equipo de ingenieros, matemáticos y UN economista que ha ganado el Premio Nobel, aunque no dan pistas sobre quien es ni sobre qué disciplina fue galardonado (por ejemplo, Muhammad Yunus es economista y banquero, y le concedieron el premio Nobel de la Paz en el 2.006), con lo que no sé si es una garantía suficiente como para que alguien te meta la mano en el bote de la calderilla a cada rato... aunque si lo pensamos bien, "rentabilidades pasadas no garantizan rentabilidad futura", y cuando han sido los economistas y banqueros los encargados del asunto, la cosa ha ido regular tirando a crisis mundial... lo mismo una panda de nerds se preocupa más de la optimización y funcionamiento del proceso automático inversor de marras que de llegar al fondo del bote de la calderilla y quedárselo todo.

El caso es que a mí lo primero que se me ha venido a la cabeza cuando he visto la noticia, han sido los recados al colmado que me hacía mi madre cuando era pequeño, ir a la tienda del señor Juan, por ejemplo, donde yo también siempre me llevaba una comisión fija (un cuerno de chocolate) y un variable (unas monedas para chuches y el TBO), por eso yo digo que eso lo hago yo desde pequeño.