...guardes la llave allen y de vez en cuando aprieta los tornillos de tus muebles

Refrito de Bien Bien. 31.08.2012. A lo largo de los años me he reafirmado en la idea de que los lazos son la base de la amistad y el amor, de las relaciones al fin y al cabo. Hay lazos que nos vienen impuestos, como los familiares, otros lazos se crean casi inevitablemente, en el cole, en la universidad, en el trabajo, en el bar donde tomas las cañas los sábados... y otros lazos aparecen de forma casual, en la cola del súper, en el gimnasio, jugando al apalabrados, en mil y un lugares y situaciones... En cualquier caso, los lazos van aumentando y poco a poco se van anudando nuevos lazos en las relaciones, reforzándolas, o al contrario, se van aflojando poco a poco y en muchos casos llegan a desaparecer sin darse uno cuenta.

Creo que no hay que dar por hecho que hay lazos indestructibles, como los lazos con los hijos. Es indudable que el amor de un padre a un hijo es incondicional, pero los hijos crecen e inevitablemente sus intereses van evolucionando, como lo hicieron en nosotros mismos cuando fuimos pasando por las distintas etapas hasta llegar a la madurez. Y creo que si nosotros, como padres, no vamos creando nuevos lazos más allá de los naturales, al final, nuestros hijos nos verán simplemente como padres, en el mejor de los casos con respeto y cariño, pero sin nada más en común que el lazo impuesto por la genética.

Todos estos años he sido cuidadoso creando lazos con mi hijo, desde rezar todas las noches a ese angelito que tanto nos ha mimado, hasta pintar paredes, jugar a videojuegos, cortar el césped, andar en bicicleta o realizar proyectos de lo más variopintos, pero siempre juntos, creando lazos. Estos lazos ya están dando pasos a otros lazos, pero ya no conmigo, sino con sus amigos y en un futuro con la familia que él construya a través de sus propios lazos, es la vida, es lo justo, y es lo que yo quiero para mi hijo, que construya lazos fuertes como los que yo también construí.

Pero hay algunos lazos que puede que perduren, y que podamos mantener, más allá de los suyos propios y los que la genética y el carácter nos deparen, porque los labramos año a año y hacemos de ellos más que un lazo, una tradición. Ya son años los que llevamos mi hijo y yo haciendo el descenso del río Sella, desde Arriondas hasta Ribadesella, verano tras verano, solos o con distintos acompañantes, pero siempre nosotros dos como mínimo común múltiplo de la actividad. Espero que este lazo perdure cual nudo gordiano.

Por eso, parafraseando a los de Ikea yo digo que guardes la llave allen y de vez en cuando aprieta los tornillos de tus muebles, aprieta los cabos de tus lazos de vez en cuando para que el amor o la amistad que anudan no se vengan abajo, como un mueble barato. Te quiero hijo mio.

...para decorar tu cuerpo no hace falta que te mutiles

Refrito de Viaje a Belgica. 17.07.2008. ¿A qué hombre no le gusta esa florecilla que brota en la nalga cuando se agacha la moza que viste esos pantalones imposibles de cintura baja? ¿A qué mujer no le gustan esos símbolos runicohiragánicos que se encogen y estiran al son de unos tallados bíceps cuando el mozo del anuncio de las cocacolas transporta sudoroso las cajas a no se sabe donde?.

Estos adornos epidérmicos, dibujados con cierto sadismo y mucho masoquismo, son los tatús, que hasta hace no hace tanto solo se conocían en Popeye, en forma de ancla de un solo trazo, o en legionarios, con un formato más o menos estándar consistente en un corazón apuñalado y una vitola debajo que rezaba "Amor de Madre". Hasta aquí, creo que todos podemos estar de acuerdo en que la evolución artística de estas decoraciones de origen tribal tienen su puntito, y como todo puntito se puede ir de las manos; de las manos, de los brazos, a la espalda, piernas, torso, cara... y es evidente que se ha ido de las manos. Son modas, como los pantalones de campana a lo hippie o las hombreras a lo Linda Evans, pero con efecto secundario. Los pantalones se empitillan y las hombreras echan el vuelo, pero los tatús... ¡ay los tatús!... los tatús, o se borran con métodos propios de la mismísima Inquisición, o mueren desfigurados con el lienzo donde se pintaron, y lo que fue flor de un día pasa a ser una pesadilla que te recuerda día a día que tuviste tiempos más firmes y tersos.

Y como todo lo que se va de las manos, al final se desparrama, y si nos ponemos a imitar a las tribus aborígenes, las imitamos, perfeccionamos, superamos y nos las comemos con patatas, y como el tatú sabía a poco, pasamos de los adornos epidérmicos a los dérmicos, hipodérmicos e intramusculares.

Nuestras raíces cavernícolas se aceptaron socialmente en nuestros días en forma de maquillaje y de taladros auriculares dispensados en farmacia, por lo visto de forma indolora, pero con grandes llantos de las pobres niñas a las que se les marcaba preceptivamente cual res. Ya en mi generación, repleta de padres liberadores, ha sido una costumbre bastante habitual no hacer sufrir a sus retoñas, enfrentándose con una legión de abuelas deseosas de horadar lóbulos de nietas y argumentado a favor de sus pequeñas herederas que sean ellas, ya adultas, las que decidan qué, cómo y dónde taladrarse.

Y como es bien sabido, este tipo de acciones razonadas por los padres producen en los hijos un efecto contrario que les obliga inevitablemente no solo a no hacer lo que el padre dice, si no a hacerlo multiplicado por N... así que, a la mínima de cambio, después de preguntar inútilmente a papá durante años que por qué no tiene pendientes como el resto de las niñas de su clase, llega el día que por fin puede tomar su propia decisión y a la vez que la niña se taladra el lóbulo, se lo taladra dos veces... ¿que qué he hecho? dos, tres y las que hagan falta para provocar el buscado escándalo paternal, y si la oreja es poco, nos vamos a narices, lenguas, labios, y cualquier zona susceptible de que le cuelgue o le atraviese algo y ya ahí es donde las modas decoradoras pasan a ser modas horripiladoras. Y quien dice niña, dice niño, que para eso somos iguales... y aunque no conozco caso de padre progre que haya llevado a su recién nacido vástago a la farmacia a poner unos pendientitos, que seguro que los hay, la competición intergénero por el taladrismo corpóreo es una práctica habitual entre nuestros jóvenes y jóvenas.

De todas las variantes dermoperforadoras estándar, la que más me llama la atención es la del joven portador de aros descomunales en sendas orejas. En otros tiempos, los hombres solo eran merecedores de un aro si superaban a vela el Cabo de Hornos y dos si repetían la hazaña con el Cabo de Buena Esperanza y muchos de ellos eran más bien piratas. Hoy en día, da la sensación de que son más bien piratones y sin la más mínima tradición marinera.

Este asunto de los aros y pendientes en sitios insospechados es el pirsin, mutilaciones de todo tipo atravesadas por enseres de cualquier forma y material, y que yéndose de las manos se denomina túnelin.  Otra moda que ya ni me imagino los efectos secundarios que tiene a medio plazo, ¿quién no ha visto a un caníbal con un hueso atravesándole la nariz o un plato de ensalada en la boca? ¿ha visto alguien al mismo caníbal desprovisto de la vajilla encastrada?... por algo será...

Ahora es "normal" plantarse diez pendientes en la oreja, ¡qué cómodo!, o encargar un agujero en el lóbulo que me quepa el puño: ¡que bonito! y sobre todo, ¡qué útil!. ¿Y que me decís de esa dependienta con tres bolas perforando la lengua y otras cuatro los labios?: "¿Fé fecea?", "unos calcetines", y ella dice "fe ke tafya", mientras babea, porque le hace aguas la boca por 3 sitios diferentes...

Pero el sumun de la bricodermis, la suma del tattoo y el piercing, que digo la suma, la multiplicación y la potencia es la escarificación. Te recomiendo que no lo busques en Google Images si eres sensible al sufrimiento humano, aunque sea incomprensiblemente voluntario. Es como cuando te caes de la bici en el asfalto y te arrancas la piel a tiras, pero con mucho arte y dudoso gusto, indescriptible, es la evolución del tatuaje en tresdé con dolor redoblado y perdidas de tejidos merecedoras de transfusión de sangre e injertos.

Y yo me pregunto... ¿Cómo diablos surge esto de la escarificación como moda urbana? De repente alguien se mira al espejo y observa que su piel es sosa, lisa, suave, lechosa, salpicada con algún tatú, quizá un pirsin y decide poner remedio a tan espantosa herencia cromosómica de la especie humana. El sujeto se pone a mirar libros de antropología y topa, por ejemplo, con la tribu Nuer y como por aquí tenemos que imitar, perfeccionar, superar y comernos con patatas cualquier cosa que otro haga, aunque sea estúpida y sea la consecuencia de no disponer de tele por las noches o no tener un trabajo de ochoatrés, decide formar parte de tan salada tribu africana poniendose en manos de un tipo que es el mismo muestrario de lo que vende en su local, y le incorpora el relieve de la Sierra de Guadarrama a su chepa o la representación de la cuenca del Duero y todos sus afluentes a su torso, con ayuda de bisturís, cutters, tijeras, suturas e la inserción de cosas variadas bajo la piel, la aplicación de remaches, cremalleras, velcros, mosquetones, clavos, fisureros, o cualquier otra elemento de alpinismo o metalurgia que pueda proporcionar el más espantoso de los rechazos a los que aceptamos nuestras mollas como son, fofas y que como mucho nos conformamos con decoraciones como esta:

Una técnica ancestral que permite la impresión temporal de símbolos en la piel mediante una simple técnica y con una única frase que se puede traducir como "me aprieto el cinto con cojones", por eso yo digo que para decorar tu cuerpo no hace falta que te mutiles.

...digan lo que digan, los upgrades no son siempre buenos

Refrito de Viaje a Bélgica. 25.06.2008.  Allá por el 2008 mi amigo Manolo decía que no le afectaba el haber cumplido un año más. Yo le intentaba chinchar diciéndole que solo le quedaban 0.9 versiones menores para para hacer un upgrade mayor 5.0 y además, que como la versión 2.5, no había ninguna. Pero un recorrido a la vista de 0.9 versiones menores eran demasiadas para inducir la más mínima inestabilidad en el firmware a Manolo... Monse, siempre deseosa de actualizar de versión año tras año, reforzaba el algoritmo manolístico con las constantes del valor de la experiencia, el éxito laboral, la consolidación de la familia y esas funciones estáticas que los de la versión 2.5 no implementan porque están orientados a objetos y no entienden esos lenguajes monolíticos que usamos los de la versión 4.0 y posteriores. Ahora que solo nos quedan 0.3 versiones menores para la 5.0 y el hardware va ajustando sus variables a este upgrade mayor, parece que algunos ya van teniendo problemas con el compilador porque las librerías están quedándose obsoletas y nadie mantiene su código, funcionan por inercia, solo porque ya no se intenta usar las nuevas funciones que van apareciendo.

Ahora yo le digo a Manolo que después de esta inminente liberación de la versión 5.0 ya quedan menos upgrades mayores de los que hemos pasado, con suerte sufriremos dos y en el mejor de los casos llegaremos tres y a la versión 8.0, pero por el camino el procesador principal puede sufrir un calentón por overclocking y quedarse en bucle infinito, o lo que es peor, la fuente de alimentación se puede ir al carajo a la mínima de cambio, y ahí se acabó todo...

Manolo, acuérdate que cuando corríamos la versión 2.5...

• ...nuestro subsistema de audio/video disfrutaba de imagen UHD y descodificación de sonido DolbySourrond 7.1, ahora nos conformarnos con el enfoque manual y un sistema de repetición de sonido monoaural.

• ...nuestra memoria de almacenamiento masivo admitía cualquier tipo y cantidad de datos, hoy en día se ha convertido en una memoria volátil de baja capacidad especializada en intentar recordar el nombre de ésteeee... ¿como se llamaba...?

• ...la CPU era multicore y corría a velocidades de GHz sin descanso, ahora tiramos con un solo un core que se arrastra a MHz si no la ponemos en ahorro de energía lo suficiente después de cargar las baterías.

• ...nos movíamos como un terminal ligero, ahora nos arrastramos como un mainframe.
  

• ...nuestras las baterías se cargaban y descargaban con cualquier fuente de energía, ahora hay que cuidar mucho las cargas y aún así aparece el efecto memoria en la barriga.

• ...había un programa compilado para resolver cualquier problema, rápida y eficazmente, hoy con suerte, conseguimos echar a andar un programa interpretado no sin pocas excepciones.

• ...teníamos sistema de refrigeración líquido de alto rendimiento, ahora nos falta el aire en los ventiladores.

• ...cargábamos cualquier programa, aunque fuera pirata, porque el antivirus estaba siempre actualizado, ahora huimos de cualquier código fuente que no sea conocido, porque el antivirus cada vez funciona peor y no es actualizable.

• ...los protocolos de comunicaciones que usabas para linkar con las de versión 2.5 eran TCP, vete a un repositorio de moda y te darás cuenta que con las actuales versiones 2.5 ahora tus comunicaciones son UDP (1).

• ...íbamos a un repositorio de moda y hacíamos overclocking etílico sin sobrecalentamientos al día siguiente, ahora ni lo intentas, solo piensas en las posibles excepciones en tu código...

• ...el disco duro, recién formateado, tenía tiempos de búsqueda cortísimos y grandes tasas de transferencia, hoy, además de tener sectores defectuosos, ha bajado de revoluciones, y más que un disco duro parece un floppy disk, y solo ingiriendo algún virus como el viagra puedes rendir como un SSD veinteañero...

Manolo, con todo esto no me digas que tu versión actual es la mejor que has tenido nunca, no es más que una degradación de tu caché, que hace que solo recuerdes a corto plazo... por eso digo yo que digan lo que digan, los upgrades no son siempre buenos.

(1) TCP es un protocolo de comunicación con confirmación de recepción de mensaje, UDP no da confirmación

...la mierda no cura

El profeta Samuel Hahnemann

La homeopatía es una oscura religión que asegura que el dios de la dilución sanará a aquellos que sigan su doctrina. El teólogo de la homeopatía, el alemán Samuel Hahnemann, fue el elegido en el siglo XVIII para recibir ex nihilo la siguiente revelación: simila similitud curantur, es decir, lo similar se cura con lo similar. Tal revelación contradecía creencias ancestrales, absurdamente obsesionadas en la búsqueda de principios activos para la sanación a través de remedios naturales y la alquimia, cuando la sanación realmente se encontraba en el propio mal que provoca las propias enfermedades, es decir, se encontraba en el principio nocivo, y el profeta Samuel lo llamó Ley de la Similitud.

En un primer momento, el método científico aprendido por Samuel en su anterior formación médica le confundió, y poco tardó en darse cuenta que los principios nocivos administrados en dosis razonables no sanaban a sus pacientes, sino todo lo contrario, como era de prever, por lo que pensó que quizá grandiosas dosis proporcionarían el anunciado efecto sanador... pero no fue así... estas lamentables experiencias fueron muy lloradas por multitud de viudas en aquellos días funestos. Fue durante una de sus meditaciones sobre el sentido de la revelación, cuando en pleno éxtasis místico fue bendecido de nuevo con este divino tranta: "diluye el principio nocivo en agua"... y como todo tranta, para que adquiera el estatus de verdad suprema, solo es cuestión de repetirlo un alienante número de veces y de ahí surgió la solución a su problema, el misterio se hallaba en la dilución del principio nocivo ad infinitum, y Samuel pudo comprobar científicamente que con esas diluciones infinitas del principio nocivo, sus temerosos pacientes ya no empeoraban en los síntomas de las enfermedades que les aquejaban, y lo llamó la Ley de la Infinitesimalidad.

Estas revelaciones al profeta Hahnemann le llevaron fundar su propia iglesia y a escribir las sagradas escrituras homeopáticas que propagó a los cuatro vientos hasta llegar a nuestros días, donde organizaciones, farmacias e indivíduos con ánimo de lucro administran la fe y se encargan del rito de la consagración de la sagrada dilución homeopática.

Una de las principales características de la mayoría de los practicantes homeopáticos es que curiosamente no saben que son practicantes de una oscura religión, en su desesperación ante el dolor y la enfermedad, probablemente ante el fracaso de la medicina y farmacología convencional, o porque está de moda, porque se lo ha dicho su tía, porque sale en la tele y en internet, o porque la vecina asegura que funciona, abrazan la fe homeopática, convencidos de que comulgan un preparado científicamente probado, testado clínicamente, probablemente de origen natural, avalado por sus farmacéuticos y confiados en que el Ministerio de Sanidad les protege de oscuras organizaciones con claros fines, sin tener consciencia de que realmente lo que están haciendo es solo un acto de fe. Y la fe, cura montañas, digo... las mueve, perdón.

Con el fin de iluminar a los seguidores indoctos de la fe homeopática expongamos los 10 mandamientos de la homeopatía como introducción a la base teórica del rito de la consagración del agua, eso sí, respetando la terminología iniciática:

1. Confinarás el principio nocivo en la sagrada Tintura Madre (TM)
2. Diluirás una parte de la TM en 99 partes de agua y obtendrás una dilución 1CH (Centesimal Hahnemann)
3. Agitarás y golpearás con energía la dilución y lo llamarás dinamizar
4. Diluirás una parte del 1CH en 99 partes de agua y obtendrás una dilución 2CH
5. Dinamizarás la dilución
6. Diluirás una parte del 2CH en 99 partes de agua y obtendrás una dilución 3CH
7. Dinamizarás la dilución
8. Repetirás ad infinitum la dilución hasta conseguir el CH sagrado; 15, 30... 100... 200... Cuanta mayor dilución, mayor efectividad
9. La dilución homeopática será sagrada sólo si es consagrada por una organización, farmacia o individuo con ánimo de lucro, cualquier otra consagración doméstica garantiza exactamente la misma eficacia sanadora, pero no lucrará
10. Conservarás la sagrada dilución homeopática en bellos envases y la distribuirás por los siete mares entre grandes promesas a cambio de donaciones para continuar propagando la doctrina con lucro, y la llamarás producto homeopático.

La clave de todo este complejo y metódico ritual solo tiene un fin, hacer desaparecer completamente el principio nocivo de la Tintura Madre en la dilución hasta no dejar rastro alguno del mismo. Ese es el dogma de la fe homeopática. Para que entender lo efectiva que puede llegar a ser esta ceremonia veamos un ejemplo gráfico... una disolución habitual en un producto homeopático puede ser de 30CH, lo que es equivalente a introducir una sola molécula de la Tintura Madre en una piscina esférica del tamaño de la órbita de la Tierra alrededor del Sol, suponiendo que la Tierra tiene una órbita alrededor del Sol y que la dilución conseguida se puede dinamizar convenientemente. Lo del tamaño de la piscina equivalente es algo que no dejó claro el profeta Samuel en su legado, entre otras cosas porque no estaba definido aún el número de Avogadro, y aunque tal número se sale fuera del raciocinio estándar, está universalmente aceptado en la química moderna, pero vamos, que el cálculo está bien hecho aunque parezca increíble, como el resto de este texto.

De acuerdo con la Ley de la Infinitesimalidad, cuyo mayor mérito del profeta Samuel fue poder pronunciarla del tirón y en alemán, el agua diluyente adquiere entonces, y en su mayor dilución posible, el poder sanador... a esa absurda dilución obtenida es lo que se denomina producto homeopático, también comúnmente conocida por su formulación química (H2O). Este producto homeopático, a pesar de no tener ni una sola molécula del principio nocivo original, tiene la facultad de haber adquirido una memoria, lo que además le proporciona algún tipo de inteligencia, porque tal agua no solo recuerda con que principio nocivo ha estado en contacto, sino que además actúa en consecuencia sobre la enfermedad concreta para la que fue bendecida.

Posteriormente Samuel y sus sucesores llegaron a la conclusión ecuménica de que el agua podía ser sustituida por alcohol, azúcar, lactosa, harina o bacalao al pil-pil, dado que el ritual divino de la dilución del principio nocivo proporcionaba exactamente los mismos resultados en los productos homeopáticos mientras se garantizara la inocuidad del diluyente durante la comunión del practicante. Algunos estudios usando el ácido clorhídrico o la lejía como diluyente también fueron lamentados por viudas de la época, llegando a la conclusión científica de que no todos los diluyentes adquirían la buscada memoria sanadora, aspecto que parece clave en este asunto.

Como en todas las religiones, dependiendo de las corrientes teológicas seguidas, fueron surgiendo variaciones rituales, nuevas escalas de dilución iterativa, aceptadas por la santa madre homeopática y reconocidas como la Decimal Hahnemann, DH (1/10) o la Cincuentamilesimal Hahnemann, LH (1/50.000), donde ya la molécula del principio nocivo disfruta de sus baños en piscinas de escala multi-galáctica, pero afortunadamente con equivalentes resultados. Dependiendo de distintas las escuelas homeopáticas nacionales también surgieron controversias al respecto de la perseverancia en la dinamización, variando desde la decena de firmes sucusiones alemanas hasta más del centenar de la escuela francesa, pero con el acuerdo universal de la comunidad homeopática de la necesidad de que los hidromeneos siguieran siendo perfectamente verticales; la ortogonalidad y precisión alemana, omnipresente en esta religión, es digna de loa y retórica admiración, dado que la carencia de fundamento científico se justifica sobradamente con la rigurosa metodología perfectamente definida en todo el proceso de consagración.

La riqueza en la presentación de los productos homeopáticos también ha influido sin duda en el éxito de aceptación de su comunión entre los practicantes: ampollas, gotas, lociones o geles, cualquier presentación en base acuosa parece ser que conserva las propiedades retentivas del agua, aunque el verdadero milagro de la homeopatía está en la conversión del agua en sólido en forma de tabletas, cápsulas e incluso supositorios, dejando ya atrás a hidromemoria y abriendo la mente a nuevos conceptos de la memoria universal de los elementos, obteniendo incuestionablemente similares resultados en cualquiera de los diluyentes ya sean líquidos o sólidos como se ha demostrado hasta la saciedad.

Pero no todo queda ahí, además de la loable pretensión de sanación el producto homeopático está lleno de ventajas para el practicante, especialmente indicadas para ser propagadas en canales televisivos de enfoque místico, como en la teletienda o los puntos de información de las farmacias, y entre las que se pueden enumerar, sin ánimo de ser exhaustivos:

• la homeopatía no requiere ensayos clínicos, la simple observación durante siglos y siglos de experiencia demuestra que el agua es inocua,  incluso está recomendado su consumo diario por la OMS y lodos los organismos sanitarios nacionales aun en buen estado de salud, por lo que la homeopatía está alineada completamente con los criterios oficiales sobre el consumo de este tipo de productos de origen natural
• la homeopatía no necesita prescripción médica, se ha demostrado que el consumo voluntario de agua no afecta negativamente al ser humano ni a ningún ser vivo terrestre con organismo basado en el carbono, por lo que la homeopatía también está indicada en animales e incluso plantas sin las correspondientes prescripciones veterinarias o de un ingeniero agrónomo
• la homeopatía no requiere dosificación concreta, aunque se especifique una recomendación por imperativo legal, el practicante homeopático puede variar sus dosis de consumo de agua a conveniencia, sin riesgo alguno para su enfermedad. En el caso de olvidar accidentalmente una o cientos de dosis se pueden recuperar sin riesgo, al igual que se pueden adelantar si por ejemplo se prevé un viaje que vaya a dificultar las ingestas previstas
• la homeopatía no caduca, aun estando especificada una fecha de caducidad en el envase por imperativo legal, el buen criterio del practicante es suficiente para determinar que si algo huele mal no se debe tomar, independientemente de la fecha impresa. El tiempo no altera las increíbles propiedades de los productos homeopáticos, pero como se desconoce si la alteración del tiempo a causa de la velocidad y la Teoría de la Relatividad puede afectar a dichas propiedades, así que de forma conservadora se recomienda no tomar productos homeopáticos a velocidades cercanas a la velocidad de la luz hasta que pueda ser demostrado científicamente que no es perjudicial para la salud
• la homeopatía no tiene riesgo por sobredosis, pero se advierte que el abuso de consumo de productos homeopáticos puede llegar a producir enuresis 
• la homeopatía no tiene contraindicaciones ni efectos secundarios, en más de 200 años de existencia de la homeopatía no se ha reportado ni un solo caso de que un producto homeopático tenga una contraindicación o un efecto secundario, por lo que la evidencia recomienda específicamente la homeopatía como complemento para enfermos afectados por múltiples dolencias y estén polimedicados, la hidratación nunca es mala
• la homeopatía no reduce la consciencia ni induce sueño los conductores, incluso la DGT recomienda la hidratación contra el sueño, por lo que el producto homeopático, independientemente del origen de su prescripción, siempre será beneficioso al volante, incluidos aquellos productos homeopáticos indicados para conciliar el sueño
• la homeopatía esta especialmente indicada para niños, mujeres embarazadas y ancianos, grupos de riesgo donde la hidratación, especialmente en época estival, está muy recomendada
• la homeopatía es intercambiable, esta increíble característica, conocida perfectamente por Samuel Hahnemann no es reconocida oficialmente por la iglesia homeopática. Por ejemplo, un producto homeopático indicado para la jaqueca se puede administrar indistintamente para la combatir la diarrea o el prurito pubiano con exactamente los mismos resultados. Esta realmente milagrosa propiedad puede reducir dramáticamente el botiquín del practicante, pero las consecuencias lucrativas para las organizaciones diluyentes hacen que no se recomiende tan audaz práctica
• la homeopatía es complementaria, se ha demostrado que es absolutamente compatible con otras religiones sanadoras como la acupuntura, el reiki, el biomagnetismo, la hipnosis, la quiropraxia, la regresión, la aromaterapia, la magnoterapia, el shiatsu, la numerología trántica, el tarot y los tambores chamánicos entre otras, garantizándose que la respuesta prevista de la enfermedad del paciente no varía incluso aplicando al practicante todas estas disciplinas de forma simultánea
• la homeopatía es más eficaz si las Tinturas Madres se denominan en latín, curiosa propiedad homeopática equivalente a multiplicar su dilución por 30CH, este efecto solo se produce si el  producto homeopático está convenientemente etiquetado, de ahí el incuestionable valor añadido que aportan las organizaciones, farmacias e individuos con ánimo de lucro frente a las diluciones domésticas

Todas estas reflexiones y datos nos garantizan que el agua mantiene en sí misma memoria de todo lo que pasa por ella, siempre y cuando el principio nocivo esté suficientemente diluido y sea convenientemente agitado, por lo que es deducción directa que algún principio nocivo que haya podido estar en contacto con el agua desde el principio de los tiempos pudiera hacer que el agua fuera sanadora sin necesidad de recurrir a medicina convencional. Algo así como un remedio natural en el grifo.

Siendo esto así, observemos que posibles principios nocivos han podido estar en contacto con el hombre a lo largo de los 50.000 años en los que se estima que el homo sapiens sapiens está presente en la Tierra... sus propias heces. Está científicamente probado que el consumo de heces humanas provoca intoxicaciones intestinales, el síntoma más evidente es la diarrea, pero aparecen sçintomas secundarios frecuentes como la fiebre, gases, inapetencia, cólicos estomacales y en algunos casos vómitos.

Según el principio básico de la homeopatía que asegura que lo similar se cura con lo similar, la consagración de un producto homeopático que aproveche como Tintura Madre las heces humanas sería un eficaz remedio a bastantes males para los cuales hoy en día se utilizan múltiples medicamentos muy conocidos, como pueden ser el Fortasec para las diarreas, el Apiretal en los niños para la fiebre, Aspirina o Ibuprofeno en adultos, Primperan ante los vómitos y cólicos estomacales, multitud de preparados vitamínicos para abrir el apetito... un largo etcétera de productos farmacéuticos que todos y cada uno de nosotros hemos tenido o tenemos en nuestros botiquines domésticos. Desarrollemos esta brillante idea.

Multiples estudios aseguran que la población humana mundial a lo largo de la historia ronda los 107.000.000.000 de personas (107.000 millones de personas), siendo generosos con nuestra propia especie, aproximemos que la esperanza de vida media a lo largo de la historia ha sido de unos 40 años, por lo que multiplicando estas dos cifras obtenemos que a lo largo de la historia del homo sapiens se han vivido la friolera de 4.280.000.000.000 años/hombre (4,28 billones de años).

Está científicamente pesado que cada una de esas personas occidentales hoy en día expulsa al cabo de cada año una media de unos 54Kgr de heces, pero a lo largo de la historia la complexión humana y la alimentación no han sido tan generosas como lo son hoy, por lo que una cifra cercana a los 25Kgr año podría ser creíble, como media para todos los tiempos. Porque la existencia de las cloacas es reciente en la humanidad y porque quiero seguir bebiendo agua sin reparos, supongamos que el 0,1% de esas heces ha acabado en contacto con el agua corriente y ha sido disuelta en ella, esto son aproximadamente 10.700.000.000.000 kgr (10,7 billones de krg). Para finalizar con los datos estadísticos, la aproximación del volumen de agua en la Tierra es de unos 1.385.000.000.000.000.000.000 litros (1.385 trillones de litros).

Dado que diluyente y Tintura Madre han estado en contacto íntimo por más de 50.000 años, es una buena suposición que la dilución y agitación de la misma ha podido ser bastante efectiva, y que la concentración de 0,00000001 kgr de heces por litro agua del grifo es equivalente a un 4CH.

Por lo tanto, con un poco de paciencia, agua del grifo y agua destilada de calidad Q.P., utilizada de forma habitual en la consagración homeopática, es posible hacer uno mismo en casa un único remedio curativo para la diarrea, fiebre, gases, etc... siguiendo los sencillos pasos más arriba explicados, hasta llegar a una concentración 30CH, que parece ser muy efectiva en estos casos y que hará que cualquiera de estos síntomas mencionados sigan su natural curso y sin duda haya que recurrir de urgencia a un médico especialista convencional en el aparato digestivo antes de que otra viuda llore la experiencia homeopática. Es por eso que yo digo que la mierda no cura.

El futuro de la homeopatía es sin duda prometedor, legiones de practicantes usan día tras día estos  remedios porque a ellos les funciona... y aun no se ha explorado la homeopatía gasificada, que se le prevé gran desarrollo, pero que sin duda plantea problemas complicados para los homeópatas, principalmente debido a la comprobada volatilidad de la memoria en los gases, no obstante ya se está preparada su distribución mediante inhaladores, globos de feria y esos plásticos que vienen en los embalajes y que hacen un ruidito cuando les aprietas con los dedos y explotan.

Para más información sobre la homeopatía usa Google, es una fuente inagotable de información magufa, y este video en castellano, es también un buen resumen.